EN KOMİK TEMEL FIKRALARI

KAPIYA DİKKAT EDUN DAA:)

Temel’in karısı vefat etmiş. Cenaze namazı kılınmış, cemaat tabutu sırtlamış tam camiiden cenazeyi çıkartacaklar, tabut camiinin kapısına çarpmış. Tabuttan bir inilti duyulmuş. Hemen açmışlar tabutu. Öldü sanılan kadın yaşıyormuş. Hemen hastaneye götürmüşler ve kadın 10 sene daha yaşamış. 

10 sene sonra kadın ölmüş. Yine aynı camiide cenaze namazı kılınmış. Tam tabutu camiinin kapısından çıkartacaklar, birden Temel’in sesi duyulmuş:

– Uşaklar gözünüzü seviyim şu kapiya tikkat edun da!

 

OTUZ SENEDUR EL SALLAR DURUR, DELİ MİDUR NEDUR:)

Temel büyük bir yük gemisinde kaptandır ve sürekli okyanuslarda dolaşır. Bir gün Trabzon’a yolu düşmüş, köyüne gelmiş, köy kahvesinde can arkadaşı Dursun’u görmüş ve Dursun’a;

-Ula Tursun gel getureyim seni gemilan uzak denizlere!” demiş

Dursun kabul etmeye yanaşmamış ama nihayetinde zor da olsa ikna etmiş. Yola çıkmışlar. Büyük okyanusun ortalarına gelmişler. Dursun bide ne görsün küçücük bir adanın kenarında, saçı sakalı uzun sefil durumda yaşlı bir adam el kol sallayarak gemiye doğru bağırıyor.

Dursun Temel’e sormuş:

-“Ula Temel ha bu adamda kimdur?”

-“La ne bileyim otuz senedur haburdan gelur giderum, o adam bana hep oyle el sallar delimidur nedur anlamadum ki.”

 

PAPAĞANUM EVLENDUM DA ÖLDU:)

Temel’e papağanın neden öldü diye sormuşlar.

-Evlendim de ondan, demiş Temel.
-Seni kıskandığı için mi?
-Yok canım ne kıskanması. Fadime konuşmaya başlayınca papağana fırsat kalmadı kahrından öldü. 🙂

RUSÇA ÖĞRENME SEBEBİ:)

Temel ile Fadime Rusça dil kursuna yazılmışlar, Bunu öğrenen meraklılar sormuşlar:

-“Ula Temel, niçun inciluzce kursina deyilde rusca kursuna gidiysun da!”

-“Bir rus bebek evlat edindukda, uşak konuşmaya başlayinca nasil anlaşacağuz da!”

Temel Van Damme’a Karşı

Temel bir gün uçakla Amerika’ya gitmiş. Çok yorgun olduğu için otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş fakat tam uyuyacakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmeye başlamış. Temel dayanamamış ve duvarı yumruklayıp:

-“Ula kimsun? Uyumaya çalişiruz, ne pu cürültü” diye bağırmış.

Yan daireden tek ses.

-“Jean Cluade Van Damme.” demiş.

Temel yine bağırmış.

-“Baa bak ula!, haçan oraya celursem tördünüzün da bacaklarini kirarum!”

SEKİZ VER SEKİZ

Of’da bir okulda, matematik öğretmeni öğrencilerine sınav yapmış. Sınav kağıtlarını okumuş, bir öğrenciye yedi puan vermesi gerekmiş, sınav kağıdına “yedi” mi yoksa “yeti” mi yazacağına karar verememiş. Bunu bilse bilse Türkçe hocası bilir demiş ve Türkçe hocasına danışmış. Türkçe hocası da düşünmüş,düşünmüş ve;

-“Ula hocam, ne tüşüniysun ve peni ne yoriysun! Ver ha ona sekiz!” 🙂

NO SMOKING:)

İş adamı Temel bir gün smokiniyle bir partiye gitmiş, kapıda no smoking yazıyormuş hemen smokinini çıkarmaya başlamış.

Hanımı:

-“Ula niçin çıkariysin?”

-“Paksana kari smokinle cirilmez yazayi!”

ERKEK ERKEĞE YENEN YEMEK

Temel ile İdris, evde oturmuşlar sohbet ediyorlarmış.
Temel sormuş,
-“Ula Idrus, erkek erkeğe yenen yemeğe ne denur?”
İdris,
-“Ne bilecegum pen?” deyince,
Temel,
-“Ula niye pilmiyesun menemen denur da!”

HİÇ AYNI OLUR MU:)

Karadeniz kıyısındaki Temelin oteline tam pansiyon kalmaya gelen İstanbullu iki gun sonra feryadı basmış:

– “Seyahat acentesi bizi buraya yollarken yemekte serbest seçim diye yolladı. Oysa iki gündür zoraki aynı yemekleri yemekten gına geldi!”

Temel:

-“Nasıl? Tün yeduğun hamsi pilavi ile hamsi puğulama idi, pu cünde hamsi izgara ile hamsi turşisi. Ayni şey olurmi?”

KARA BULUTLAR KİRLİ SULARDAN OLUR 🙂

Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun, uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu :

-“Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?”

Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük Temel parmak kaldırarak şu cevabı verdi :

-“Kirli sulardan olur öğretmenum!”

PEN SENİ HİÇ TANIMAYRUM:)

Temel ile Dursun borç para yüzünden mahkemelik olmuşlar.

Hakim Temele sormuş:

-“Oğlum, nedir konu anlat bakalım!”

-“Haçum pey. Pen ha bu Tursuna geçen sene 100 lira verdum penim paramu bi türlü vermez da.”

Hakim Dursuna dönmüş:

-“Siz ne diyorsun bu iddiaya?”

-Kim? Ha o adammu bağa para vermuş? Valla pen oni tanımayrum bile, Haçum bey.”

Bunu duyan Temel iyice şaşırmıştır. Dursuna dönerek:

-“Tursun, ha sen şimdu peni tanımaymusun?”

Dursun:

-“I-ıh,”

Temel:

-“Haçan, sen peni tanımaysan pen seni hiç tanımayrum da.”

ÇORAPLARIN ÇOK KIRIŞMUŞ:)

Cemal Temel’e sormuş,

-“Ayrulduğuni tuydum, çok uzuldum, ne oldi?”

-“Fadime’ye çoraplarun çok kirişmiş kari dedum, meğer ayağunda çorap yokmuş.”

BEN TUMENDEYUM ÖGRETMENUM:)

Beden eğitimi dersinde öğretmen, öğrencilerine kürek çekme alıştırmalarını yaptırıyordu. Bir ara öğretmen, Küçük Temel’in olduğu yerde kıpırdamandan durduğunu gördü.

-“Sen neden kürek çekmiyorsun? “diye sordu.

Temel:

– “Ben tümendeyum öğretmenum!”

 

KİM DÜŞTU

Temel okuldan eve gelir. Babası günün nasıl geçtiğini sorar. Temel:

-Babacuğum otopüste gelurken biri duşti, herkes güldi ben gülmedum.

-Aferun uşagum sana. Peki kim duşti?
-Ben duştum..

CİTTU CİTTU:)

Cemal ile karısı kavgalı iken, Cemal kahvede ölmüş. Karısına haber verme işini Temel üstlenmiş.

– Ula Adile deyze Cemal emmi kayip oldi,” demiş.

Cemalin karısı:

– “Cehennemin tipine citsun,” diye cevaplamış.

Temel gayet sakin:

– “Ula, cittu, cittu!” diye söylenmiş..

OLABİLİR BENUM 3 ÇİFT ÇİZMEM VAR:)

Temel, Dursun’un evi önünde bağırmaktadır:

-“Ula Tursun evde misun?”

Dursun:

-“Evde değülum da!”

Temel:

-“Ula Tursun kapida bir çift çizme var!”

Dursun:

-“Olabilür benim uç çift çizmem var!”

BENİM DEĞİL ONUN HAYATININ GERİ KALAN KISMINI BİRLİKTE GEÇİRECEĞUM:)

Temel kendisinden çok yaşlı ve zengin bir kadınla evlenmeye karar vermiş. Sormuşlar,

-“İyice düşündün mü,hayatının geri kalan kısmını bu yaşlı kadınla geçireceksin?

-“Penum değil, onun hayatunu geri kalan kısmıni peraber ceçureceğum.”

HER GÜN İYİLİK YAPIP SEVİNDİRMEK:)

Öğretmeni Temelcik’e sormuş:

-“Hergün iyilik yapıp birini sevindiriyor musun?”

-“Tün teyzeme cittum, çok memnun oldi, pu cün ceri celdim taha çok memnun oldi.”

 

SON ARZU

İdama mahkum olan Temel’e son arzusunu sormuşlar;

– “Penu oğlumin yanuna gömun!” demiş.

-“Ama oğlun yaşıyor!”

– “Olsun. Pen beklerum.”

SENDE PEKLESAYDUN:)

Temel birgün Dursun’a:

-“Ula ben seni minareden atar, iner assağu tudarum” demiş.

Dursun da tutamayacağını söylemiş ve iddiaya girmişler:

Minareye çıkmışlar, Temel Dursun’u tuttuğu gibi boşluğa sallamış ve hızla minaraden inmiş. Dursun yerde can çekişir bir vaziyette Temel’e sitem etmiş.

-“Ula hani tudayidun peni?”

Temel:

-“Ne diyun da , sen de yavaş inup da pekleseydun.”

KİMİN ELİ

Temel’in arka cebinden cüzdanı çalınmıştı.

-“Hırsızın elini cebine soktuğunu farketmedin mi?” diye sordular.

-” Ula nerden pileydum da, pir elin cebume cirdiğini farkettum ama çendi elum miydi, değil miydi onu farkedemedum.”

BİR AMELİYAT BORCUM OLSUN

Bir gün çok ünlü bir ressamımızın yolu, önemsiz bir hastalık nedeni ile Karadenizli doktorumuz Temelin muayenehanesine düşmüş. Dr. Temel para almamış, küçük bir resmi tercih edeceğini söylemiş. Ressam bir süre sonra koca bir tablo ile gelince:

-“Uyy, pu çok değerli, kapul edemem.”

Ancak ressam alması için ısrar edince:

-“Peçi öyleyse, size bi fituk ameliyati borcum olsun.”

O ZAMAN TUT ŞU HALATI

Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı’na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz’e bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey..
Temel yine bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz’de gene hareket yok..
Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile bağırdı:
-Do you speak English?
-Yes.. Yes.. dedi İngiliz.
Temel öfkeyle bağırdı:
-O zaman tut şu halatı..!

ZEKA ÜSTÜNLÜĞÜ

Dursun’la Temel, bebeklerini parkta dolaştırıyorlardı.
Dursun 12 aylık bebeği yürüyor, Temel’in 22 aylık bebeği ise kucakta..
-Övünmek cibi olmasun benimçi çok akillidur, dedi Dursun.
Temel’in cevabı daha bi gariptir:
-Benimçi daha akilli daa! 20 aylik oldu hala kendini taşıtayi..

26 PARÇA ÇAY TAKIMI

Okuldan dönen Fadime ile Temel konuşurlarken, Fadime şöyle der:
-Bizim evde bir çay takimi var, tam yirmi alti parçadur…

Temel:
-Peki, o parça parça şeyi nasi kullanaysinuz?

PAYLAŞIMCI TEMEL

Fadime, Temel’e:
“Ula Temel dolaptan elma aşurduğuni gördüm,” dedi. “Paylaşalum..”

Temel:
“Peki ama akşama annemdem işiteceğum azari da paylaşmaya razi olursan.”

TERS ADAM TEMEL

İspanya’da boğa güreşlerinde bir kural vardır: Boğa güreşçiye saldırır da, güreşçi bu saldırıyı savuşturursa, o anda bütün seyirciler ayağa fırlar ve “Oley” yani yaşa diye bağırırlar.

İşte yine bir boğa güreşinde boğa hücum edip de güreşçi bu saldırıyı savuşturunca, tribündekilerin hepsi kalkıp “Oley” diye bağırıyor ancak onlar oturduktan sonra sıskacık bir adam tek başına ayağa kalkıp incecik sesle “Oley” diyordu.

Bir, üç, beş hep yineledi bunu.. Bu adam Temel’den başkası değildi.
Nihayet herkes “oley” dedikten sonra Temel kalkıp tek başına “ole” diye bağırınca, yanındakiler merakla sordular bu davranışının nedenini. Temel gayet sakin:

“Ben, poğayi tutayrum..”

KURTULSUN BAKALIM

Temel’in küçük oğlu hayvanat bahçesinde koşarak babasının yanına gelmiş:
– Koş baba, anami kocaman bir goril kapti!..
Temel gayet sakin cevap vermiş:
– Eyi, eyi. Bundan sonrasi gorilin problemi. Kurtulsun bakalum kurtulabiliyisa.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bir Cevap Yazın

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google+ fotoğrafı

Google+ hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.